微笑，我们永远都是朋友，谢谢你给过我的关心和帮助，你还欠我冰激凌呢。

    菜花，我希望你可以找到属于你的幸福，另外少抽烟，对女人那不是什么好东西。

    莫熏，你这个小丫头我很喜欢，真的。

    亮，为了你开这个博客，虽然我告别了这里，但以后我会以另外一种方式去看你。

    之前经常看到别人问，分隔两地的爱情真的会有美吗？这两天我也在想，对一个人的思念究竟是加法还是减法？两个人能忍受分离的限度又是多少？判定的依据是什么？

    分开一个星期后当他坐飞机回来看你的时候，你们相拥在一起，接吻、激情，过后抱在一起仍不肯放开对方，这应该就是短暂分开的美。

    分开一个月当你见到他，会长时间注视着他，看他变黑了没有、瘦了没有，然后小鸟依人的靠在他怀里说你有多么多么想他，这也应该是加法。

    如果分开的不是一个星期，不是一个月，而是半年或一年，见面时还有多少激情可以释放？还有多少甜言蜜语急于表述？

    对一个人的想念原来可以变化的，加法还是减法？

    今天一早收到一条信息，又一个朋友要离开北京，约我今晚一起吃饭，我告诉他晚上我要去上课。

    一个又一个朋友离开了这个城市，我曾经想过如果我也可以离开我将会去哪里，曾经我为了自己离开了家来到这，后来我为了妈妈即使艰难我还是留在了这里，现在因为有他我不会再想要离开。

    人总是在变化，思想在变，感情在变，关系在变。我还会变吧，变得越来越丑，哈哈！

    他有时候会很孩子气，我像个姐姐一样关心他、疼爱他，也许这些会让他感觉到爱吧；有时候他很霸道，想知道我所有的事情，除了以前的感情史，我却感觉不错（我是不是有被虐倾向呢？）；有时候和他在一起让我感到很幸福，他的那些关心在我心里没有丝毫的负担，反而觉得很被重视。我说他缺一个人管教，其实我也是，我在管他的同时也想要一个男人来限制我的生活，在这个城市一个人太久，变得太随性了。

    妈妈说我身边的异性朋友太多，是时候换电话号码了。我来北京后就一直用这个电话号码，我的手机丢过两次，现在手机里只有不到10个人的电话号码，可我却很难计算到底有多少个人有我的电话号码，也许是该换了吧！

    “小允，今天我给你打电话你说国际长途太贵不让我说了，你知道吗？我每天都会去打工，就是想减轻家里的负担，这样也可以给你打国际长途了，可你听到我的声音时似乎不那么高兴，我很失落。”

    “小允，今天我拿到奖学金了，很开心，本想打电话给你的，可你上次说过要我专心读书不要总是打电话给你，所以我拿起电话却没有拨。”

    “小允，今天我收到一封情书，呵呵，这还是我第一次收到情书呢，不过我告诉她我早就有心上人了，我相信她会等我回去娶她的。”

    “小允，今天给你打电话，阿姨说你病了，我很心疼，真的，我很努力的学习，希望能早点完成学业，这样就可以回国陪在你身边，我不会再让你生病的。”

    我没有办法再听下去了，我的泪不知道什么时候滑落了下来，几年来对宇的思念我都压在心里，我早知道我们是不可能的，他那么优秀，而我是个什么都看不见的女孩，我有什么资格和他在一起。

    我对妈妈说了他的事情，我希望我的感情会得到她的赞同，可事实正好相反，她极力反对，甚至打电话给我身边的朋友一起来反对我，我当时觉得被众人背叛了，感觉自己一下子成了大家的话题。

    我妈反对的理由一是他家是农村的，没有城市的户口是她眼里最大的隐患，她说难道你以后打算嫁到农村去吗？生个孩子上个农村的户口？另外她反对是因为他没有上过大学，他19岁就自己出来闯了，这么多年来他什么都不靠家里，家里需要钱他就把自己挣来的钱给家里，可这些在我妈眼里是污点。她很看重学历，认为只有高学历的人以后才会有出息。第三她反对是因为他不是给人打工的，他是自己包工程做的，我妈说都是些没文化农村的出来做这个，一点都不稳定，以后也好不了。

    大家都说没有父母会害自己的孩子，当这一切发生时我也相信我的妈妈是为了我以后能有更好的生活，可她忽略了我的感情，她以为只要条件不好她让我放弃就可以结束，难道我的心是铁的吗？之前我不看重感情，因为我看过了太多的男人，形形色色的，我真的对男人没有了信心，可G却给了我另一番感觉，我才意识到不是有人说男人坏，所有的男人就都坏，不是有人说爱情不可靠，所有的爱情就都是虚伪的。可她却把这一切看成了交易，物质在她眼里是婚姻的前提，甚至是一切，没有物质的爱情压根想都别想。

    我该如何？农村人就真的不能嫁吗？不是打工的就不能算有工作吗？没有学历就意味着这个人不行吗？

    “是你王叔叔一家三口，去见见吧，又不是外人。”

    我勉为其难的答应了，和妈妈一起到客厅里去，爸爸和他们聊的好像很不错，有很多笑声传来，我的出现似乎打破了他们的欢声笑语，一下子安静了。

    “小允越来越漂亮了。”王叔叔先打破了沉静。

    我坐下来后听到了一个很久没有听到的声音，“小允，你还记得我吗？我是宇。”

    他的一句话把我拉回了很多年前，王叔叔是我家的邻居，我们两家的来往一直很频繁，他的儿子宇也经常来看我，给我讲很多学校的事情，每天我都很期盼他的到来，似乎只有他才能给我带来外面的世界。在他高中毕业的时候，王叔叔把他送出国读书，我依然清晰的记得他来向我道别时说的话。

    “小允，明天我就要走了，不过我会经常打电话给你的。”

    “还是别打了，王叔叔送你出国是读书，不是让你打国际长途给我的，太浪费钱了。”

    “可我想给你讲我每天看到的东西。”

    “那就攒起来，等你回来的时候一起讲给我听。”

    “小允，等我回来我就娶你。”

    他的这句话让我心跳加速，我感到自己的脸在发烧，有种很不好意思的感觉。

    “你别瞎说了。”

    “小允，相信我，什么都会变，但我对你一定不会变的。”

    这几年里，他有时会打电话给我，可每次我都说国际长途很贵的，不要说了。后来他打给我的电话就越来越少，我想也许他在那边认识了漂亮的女孩子将我淡忘了吧。

    “宇，你什么时候回来的？”我回应他。

    “他啊，今天早上到的，这不一回来就拉着我们来看你了。”宇的妈妈说。

    “小允，我买了好多了礼物给你。”说着他把一个袋子给了我，我觉得很沉，也许装了很多的东西吧。

    “那我把东西送回屋里。”

    “我扶你。”宇说

    不用了，我自己可以。

    回到屋里我没有打开袋子用手去摸都是些什么，反正我也看不见，多好的礼物对我来说又能有什么意义呢。宇回来了，他应该比以前更加优秀了，在他走的时候我就知道我和他的距离只会越来越远，永远都不会有什么将来。

    这一晚我怎么都睡不着，我想起和宇以前的日子，想起他喂我吃西瓜，想起他给我唱歌……

    我起身去拿他送给我的那个袋子，我伸手进去摸，好像摸到了一个盒子，我打开听到了很优美的音乐，应该是音乐盒吧，以前宇也送过我的。我又一次伸手到袋子里，摸到了好像是CD的东西，我抱着试试的想法将它放到了CD随声听里。

    把自己关在屋子里不开灯、不开电视，静静的看着自己手中的烟，静静的听自己留下的眼泪。我也试图挣扎，我努力想让自己笑一下，可终究都是在流泪。我将一切的一切想到了最坏的结果，如果命运真的如此，那么我接受，我没有力气再去挣扎了，我没有年少时想要挣脱的热情了。

    妈妈，我明白你的一切，即使你做了让我接受不了的事情，我依然不会也不愿去责怪你，只是女儿很痛，心很痛。

    妈妈说只要心灵是纯净的，即使看不到任何的东西我也并没有缺憾。我想我今生最大的遗憾就是不能看到妈妈和爸爸的样子，我只能用手去抚摸他们的脸，凭着自己的想象来勾画出他们的轮廓。

    爸爸是个很慈祥的人，他每天晚上都会读报纸给我听，告诉我好多好玩的事，我每次都被爸爸逗得笑不停。妈妈是个伟大的人，我想当她知道我看不见任何东西的时候一定很痛苦，怀胎十月多希望自己的孩子是漂亮的、优秀的呀，所以我很听妈妈的话，也很努力的去做很多事情，因为我不想她为我伤心。

    妈妈为我买的衣服全部都是白色的，妈妈说白色是一种纯洁的颜色，没有一丝杂质的颜色，我穿这种颜色是最漂亮的。

    也许我的生活就是这么的平淡，直到他的出现，改变了这一切。

    我早以把感情看成游戏，不相信任何人所给的承诺，一份感情所能给我的伤痛不会超过10分钟，这样的我如果来接受这份感情？我曾想过我不要再游戏自己的人生，不想再把自己搞的好像放荡不羁的女人，所以我停止了我的脚步，我想等待那个结束我这种生活的人。但我没有想到，就在我决定静静等待的时候他再一次出现在我面前对我说以后的生活希望我能管着他，我没有回答，因为我无力，因为我需要时间思考。我曾经把他的喜欢驳回，我不知道此刻我是否还能接受这份感情。

    那天他拉我出去陪他去了几个他工作的地方，整整一天我们都在一起，他和他同事聊着工作的事，我坐在一边就是一个外人，静静的坐在那里似乎就是我唯一能做的。当我闭着眼睛在车里的时候，他把外衣脱下来给我盖上；当我们围坐在一个圆桌吃饭的时候，他为把餐具摆好还为我夹菜；当我们看见坐在路边的小孩的时候，他给我讲了他和他弟弟的故事。我被打动了，我不知道是因为哪个场景让我被打动的如此彻底，以至于看着他已经红了的双眼竟有心疼的感觉。

    我不知道我是否能接受这份感情，我不知道这份感情能带给我的是什么，因为我不想再游戏下去，可我能接受吗？我能改掉自己曾经那些游戏的想法吗？我迟疑，我犹豫，我反复追问自己，可没有找到答案。